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因為不同人的出身不一樣，成長環境不一樣，經歷不一樣，能力不一樣，觀念不一樣，所以誰也沒資格說不同人的結局都一樣。除了“從生到死”這個客觀規律一樣之外，其他都得具體情況具體對待。
可悲的是，現實中總是有些人喜歡說這種話：“你不如何如何，就肯定會跟那個誰一樣。”
這是一句極不負責任而且毫無根據的預判，沒有認清現實就胡亂說這種話的話，很容易讓人心生反感。
受過催婚之苦，或者正在經受催婚之苦的人，應該對這句話特別熟悉，因為很多父母和長輩在催婚的時候，都會把這句話掛在嘴邊，“你不結婚，肯定就會跟那個誰一樣！”
他們口中的“那個誰”，是他們予以否定的人，是他們眼中的反面教材。可問題是，你憑什麼說你的孩子不結婚就肯定會跟“那個誰”一樣？有根據嗎？根本就沒有根據！
稍微有點主見和立場的子女，都不可能認同父母所說的這句話，他們內心都會瞬間反擊，
“我跟他不一樣，就算我不結婚，我也不會像他一樣，我也不允許自己像他一樣！”這樣一來，父母子女之間在結婚的問題上就會有矛盾，一方瘋狂催婚，另一方越是被催越不想結婚，這種現象雖然很普遍，但不得不說，很可悲。
下面這個讀者對母親催婚的反感程度已經到了無以復加的地步，我們來聽聽他是怎樣吐槽的。
東林老師：
前段時間看到網上有個男人“因為不堪忍受父母的催婚而輕生”，我很有感觸，因為我感覺我現在也在被父母一步步逼上絕路。
我真的是受夠了父母催婚，感覺他們一點都不尊重我，一點都不瞭解我，不管我說什麼，怎麼解釋，在他們聽來都是狡辯，他們就覺得自己說的全都對，就非要讓我按照他們的意願去執行。
如果父母子女之間必須是這種“服從命令”的關係的話，我真的感覺好沒意思，我不想做一個沒主見的人，不想做一個無法掌控自己人生的人，所以，他們要是再逼我的話，我肯定會走極端。
人活著無視現實，是很可怕也很可悲的一件事。我父母就是這樣的人，尤其是我母親，我們家條件很差，她跟我爸的關係也算不上好，很多東西都欠缺，我不明白她到底為什麼非要急著讓我結婚。
最讓我反感的是，我媽催婚的時候，總是會舉我大伯的例子，每次都會說，“你大伯30年前不結婚，晚年過成了這樣，你不結婚肯定跟他一樣！”
在這裡，我先說說我大伯的情況：
我大伯之所以沒結婚，是因為他年輕的時候一直在混日子，成天跟一幫狐朋狗友在一起。啃老到後來，我爺爺奶奶斷了他的經濟來源，於是他就跟我爺爺奶奶斷絕了往來，繼續混日子。
他不結婚雖然是他當時自願的，但是，在做出這個決定之後，他並沒有給自己鋪路，並沒有經營自己，一直以來的狀態都是混吃等死。
用這樣的狀態混了30年，生活上肯定不會有什麼起色，等到年紀大了一無所有，自然會晚景淒涼。
可問題是，我不是我大伯那種人，我沒有混日子，我對自己很負責任。而且，我說不結婚也只是暫時不結婚，沒有說一輩子都不結婚。更何況，就算我不一輩子不結婚，我從現在開始給自己鋪路，到了晚年也絕不可能跟我大伯是一樣的下場，我不會允許那樣的結局出現。
這麼一個簡單的道理，我不明白我媽為什麼就不懂！我不是沒跟她說過，可是，就像我前面說的，我不管說什麼，她都認為我在狡辯，只顧著瘋狂催婚。
就算我把她的意願理解為是好意，但是下面這些問題怎麼處理：
第一，結婚的錢從哪來？房子從哪來？憑空變出來嗎？
第二，不婚的悲劇雖然有，但是婚姻悲劇更多，為什麼不去關注那麼多婚姻悲劇呢？我著急忙慌結了婚，萬一婚姻悲劇了，誰來負責？
第三，我現在好不容易有了自己的節奏和規劃，結婚勢必會打亂我的一切，到時候因為結婚分了心，一直賺不到錢，一直過得悽悽慘慘，誰負責？
我真的是受夠了一直被催婚，我沒有別的辦法了，只好跟爸媽明說，如果再催婚，後果自負。他們目前暫時是消停的，我不知道之後還會不會催婚，只能走一步看一步了。
催婚，真的要適可而止！
現實中不是隻有上面這個男人因為催婚而苦惱，很多人都在承受這樣的痛苦。
經常會有些不知是不是年長的人，在看了我寫的催婚方面的文章之後說，“父母催婚是好意，親戚催婚是好意，別不知好歹！”
我真的懶得去跟這種人爭論，因為這種事不是靠爭論來解決的。
是，我不否認很多父母催婚是好意，是為子女著想。可是，子女的意願就可以完全不聽不顧嗎？
你說你催婚是好意，結果卻說盡各種道德綁架的話，舉出各種很偏激的例子，子女在這樣的狀態下是反感的，是厭煩的，是痛苦的，他們的感受就可以置之不理嗎？
你說讓子女結婚是為他們好，可他們就是覺得暫時不想結婚，沒條件結婚，寧願去死也不結婚。如此一來，真要鬧出悲劇了，結不結婚還有何意義？
催婚，真的要適可而止！對於父母來說，如果子女不操心自己的婚事，你代為操心，他們也願意讓你代勞，那當然是可以的。但是，如果子女自己有自己的打算，解釋得清清楚楚，規劃地明明白白，你還無視他們的意願盲目催婚，肯定是有問題的。人生為什麼非要逼著走呢？為什麼非要急著走呢？稍微把節奏放慢一點點不好嗎？
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
你父母催婚時，說過哪些話讓你很無語？
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