闺蜜过来和我诉苦，说孩子无缘无故发脾气，我听完她的讲述，含在嘴里的茶差点喷出来。
她的孩子十周岁生日，邀请了很多人来家里玩。
在派对上，她给孩子送出了一份“沉甸甸”的大礼——一套5册的阅读理解，一套3本的奥数习题，和一套价值不菲的原版英语小说。
不仅如此，闺蜜还送上了额外的“语音”礼包——当着众多孩子同学的面，她说：“孩子，妈妈希望你学习成绩越来越好，只要肯吃苦、多用功，我相信你一定可以做到的！”
话音刚落，原本情绪高涨的孩子，瞬间就变脸了，把几本书往地上一扔，跑到房间把自己关起来了。
闺蜜说：“这孩子就是爱使小性子，好好的聚会不欢而散，也弄得来参加的人都很尴尬。”
我笑着说：“要不下次你生日，我也给你送一套家务全书，然后再祝你多多劳动、成为更好的家庭主妇，你什么感觉嘛。”
闺蜜听了，沉默不语。
是啊，孩子就想在生日当天开开心心地玩一玩，结果还是被妈妈Cue到学习和成绩上，还当着众多同学的面，暗示自己学习不用功。
十岁的孩子，已经是要面子了的呀！
其实很多时候，我们也会犯同样的错误，要么是不懂孩子要什么，要么是知道孩子要什么，却不拿它当回事。
苏联著名教育学家苏霍姆林斯基说过：“教育技巧的全部奥秘也就在于如何爱护儿童。”
而爱护孩子，就要从发现孩子的需求、尊重孩子的需求做起。
看见孩子的需求，就是看见孩子本身
心理学家马斯洛，将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
按照马斯洛的理论，未被满足的需要，能在很大程度上影响一个人的行为。比如一个人肚子饿，他就会去觅食；一个人感到总是被忽略，他就会到处找存在感。
孩子也是一样，他的各个行为背后，其实都暗藏着未被满足的需求。如果我们能通过孩子的行为，发现他背后的需求，那我们对孩子的了解也就多了几分。
曾有一个名为“孩子四年级，第一次玩离家出走”的帖子，引起了广泛热议。
发帖人是孩子爸爸，孩子正念四年级。当天晚上孩子去上篮球课，因为正值中秋节，教练给学生们一人发了一个月饼。
帖主觉得月饼质量不太好，就偷偷地扔了掉了。
回到家之后，他还和孩子闹别扭，自己进屋后就关了门。孩子不愿意进来，在外门摸摸索索待了好久。
最后，终于俩人又闹了起来，帖主冲着孩子喊道：“你给我滚蛋。”
孩子转身就走，在北京的深秋，半夜11点的时候。
虽然一番周折，孩子还是回家了，但是到事件的最后，孩子还是没有得到自己爸爸哪怕一丁点的理解。
因为他是这样对离家出走的孩子说的：“你记住，我永远不会主动去找你。因为找了第一次，你尝到甜头，就会有第二次和第三次离家出走！”
真是一篇布满了槽点的帖子。但是来不及吐槽，一位网友的评论戳中了我的泪点：
是啊，孩子卑微躲在家门外，不断制造一些响动，是为了父亲能主动开门，亲切地迎接自己回家。他珍惜一个廉价的月饼，无论如何也要吃，是为了能回应教练给他的重视，是因为他珍惜在球队找到了归属感。他在球场嚎啕大哭，不是舍不得一个月饼，而是在哭自己从未被父亲看见的心情。在这位父亲的叙述里，从头到尾自己都没错，他还感叹自己心好累，为带娃操碎了心。
可是我只看见一位高高在上的父亲，冷漠地看着自己的孩子哭和闹，却从不屈尊降贵，去看看孩子在呐喊着要什么。
没有心贴心地去感同身受，只是一味期望孩子满足自己的要求，哪里算得上是孩子的父亲，不过是带娃的机器罢了。
尊重孩子的需求，是爱孩子最高级的方式
光看到孩子的需求还不够，我们还要学会尊重孩子的需求。
电影《狗十三》里，李玩的父亲就是这样的一个人，他很清楚自己女儿要什么，却选择敷衍着去应对。
李玩的父亲有了重组的家庭，他深知女儿对这件事是在意的，但是他却不用陪伴去化解李玩的落寞，只是打算用钱来解决问题。
他给李玩买狗、买旱冰鞋、买展览馆的票，因为比起花时间的陪伴，还是花钱来得方便。
李玩的狗丢了以后，他也知道李玩不开心，但是他补救的办法，却是买来另一只一模一样的狗。
毕竟，在李玩爸爸的眼里，自己做到这些已经很足够了，你李玩还要闹，那就是不懂事了，打你一顿，都是应该的。
心理学大师阿德勒曾说过：“尊重孩子，就是说我们将孩子看做和我们自己一样。”
如果我们不想被敷衍，那就不要敷衍孩子；如果我们不想被忽略，那就不要忽略孩子。
尊重孩子的需求会很难么？
嗯哼参加《去哪儿的时候》，不愿意上交自己的玩具汽车，大哭大闹；一开始也不愿意参加游戏，只是在一边看着。
杜江没有骂他“不乖”，他知道孩子哭闹和不配合的背后，可能是对新环境的害怕，对游戏规则的陌生。所以他给了嗯哼充分的时间去观察、去熟悉。
所以有的时候，尊重孩子的需求并不难，只需要我们去认真对待。
尊重孩子的需求，不意味着予取予求
最近在重看《家有儿女》，有一集觉得特别搞笑。
爸爸夏东海拿到了一万元的稿酬，答应给刘星买笔记本电脑。小雪知道了，提出想买一个服务器给自己做网站用；小雨听说了，也提出要买一架新的床。
这一万元的稿费，可不够买这三样大件。可是孩子们的要求都很合理呀，到底是买还是不买呀？
其实在生活中，我们也经常遇到这样的困境：面对孩子的需求，我们并不是永远可以满足。
孩子要求买昂贵的玩具，或者出国旅游，自己的经济条件不允许；孩子要求自己陪玩，可是自己做完家务已经很累了，精力上不允许；孩子希望自己能去学校参加课堂活动，可是又要上班，时间上不允许。有的时候我们会愧疚，觉得对不起孩子；有的时候又会骂孩子麻烦、太粘人、没事找事。
其实尊重孩子的需求，并不意味让孩子对自己予取予求。
谁也不是铁打的，不可能无限度去满足孩子。当力不从心的时候，我们首先是要去肯定孩子的需求的合理性，然后再向孩子清楚表明约束和限制。
“宝贝，你想要去旅游是完全合理的，旅游多么好玩呀，我也很想去，只是现在我们暂时无法支付这个费用。”
“宝贝，妈妈知道你想吃糖，糖多甜呀。只是我们有过约定，今天不能再吃了，明天可以吃。”
当然如果有条件的话，可以尽量去满足孩子的需求，哪怕只有一两次，也能让孩子感受到爸爸妈妈对自己的重视和爱护。
李艾曾说，当年她妈妈独自抚养她长大，家里经济拮据，但是每到新年李艾妈妈都会“斥巨资”买一条漂亮的裙子，每周末再“豪气”地买一下包零食。
到如今，她都记得当时品尝零食和穿上新衣服时的幸福。
真正的富养，就是在自己力所能及的范围内去满足孩子的需求，让孩子感受到美好。
父母尊重孩子，孩子体谅父母
有人说，中国的家庭里，父母总是在等着孩子一声谢谢，孩子却在等着父母的一声对不起。
之所以会产生这样的现象，是因为父母的付出，总是没有落在孩子的需求上。
在《家有儿女》那一集里，夏东海稿酬被拖欠，可是既然答应孩子要买大件儿了，就一定要做到。于是他和刘梅去参加跳舞比赛，每天勤于练舞，希望可以获奖，用奖金来买东西。
孩子们知道了，都很体谅父母，纷纷说不用给自己买大件儿了。
孩子是我们行为的一面镜子，如果父母看见并尊重孩子的需求，不随意否定他们、批评他们，那么孩子也一定会体谅父母。
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